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JOSÉ SIMÃO
Ueba! Vou nadar no Aquassab!
(São Paulo, SP, sexta-feira, 08 de janeiro de 2010)
Agora entendi por que deram 2014 e 2016 para o Brasil: o mundo vai terminar antes disso!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Paga logo o IPTU que o mundo vai acabar! Vocês viram a capa da Folha? Uma cidade destruída, e o resto do planeta virou gelo! Entramos em 2012! Mas pense pelo lado bom: se o mundo acabar, a Argentina também acaba. Se o mundo acabar, o Galvão acaba junto! E agora entendi por que deram 2014 e 2016 para o Brasil. O mundo vai acabar antes! E notícias da Globo: o Zé Mayer está a cara do Seu Madruga, a Dalva tem voz de Pato Donald, e a tetraplégica deu um pé na bunda do namorado. Rarará! E o site Animatune lançou um novo parque aquático: o AQUASSAB! São Paulo no circuito das águas. Um Beach Park com água de enchente! E IPVA agora quer dizer Imposto sobre Propriedade de Veículo ANFÍBIO! E brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês. Fim do mês é o fim do mundo em parcelas. E como disse o outro: "O mundo não pode acabar! Eu ainda nem comi a Luana Piovani!". Rarará! Mas a loucura climática tem boas notícias: "Neve leva britânicos a procurar sites de adultério". E chegou o fim do mundo: "Ladrão usa piroca de borracha para assalto". Em São Luiz do Maranhão! O bandido Dentinho usa um vibrador de 28 cm para assustar as mulheres. Se é que assusta! Ele enrola o consolo numa camisa e ataca pelas costas fingindo que é revolver. E ele grita o quê? Pênis ao alto?! Rarará! E os únicos lugares movimentados em janeiro: quiosque de coco e pedágio. Um amigo chegou de férias e disse que fez cem novos amigos. Noventa e nove eram cobradores de pedágio. E sabe por que para ir para Barretos tem dez pedágios e para voltar só sete? Para o Serra construir mais três pedágios! E, quando você encontrar uma placa na estrada "homens trabalhando", é porque estão construindo mais uma praça de pedágio! É mole? É mole, mas sobe! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que na favela de Heliópolis, aqui em Sampa, tem um time de futebol chamado RATATÁ! Socuerro! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Cutícula": companheira manicure da CUT. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Paga logo o IPTU que o mundo vai acabar! Vocês viram a capa da Folha? Uma cidade destruída, e o resto do planeta virou gelo! Entramos em 2012! Mas pense pelo lado bom: se o mundo acabar, a Argentina também acaba. Se o mundo acabar, o Galvão acaba junto! E agora entendi por que deram 2014 e 2016 para o Brasil. O mundo vai acabar antes! E notícias da Globo: o Zé Mayer está a cara do Seu Madruga, a Dalva tem voz de Pato Donald, e a tetraplégica deu um pé na bunda do namorado. Rarará! E o site Animatune lançou um novo parque aquático: o AQUASSAB! São Paulo no circuito das águas. Um Beach Park com água de enchente! E IPVA agora quer dizer Imposto sobre Propriedade de Veículo ANFÍBIO! E brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês. Fim do mês é o fim do mundo em parcelas. E como disse o outro: "O mundo não pode acabar! Eu ainda nem comi a Luana Piovani!". Rarará! Mas a loucura climática tem boas notícias: "Neve leva britânicos a procurar sites de adultério". E chegou o fim do mundo: "Ladrão usa piroca de borracha para assalto". Em São Luiz do Maranhão! O bandido Dentinho usa um vibrador de 28 cm para assustar as mulheres. Se é que assusta! Ele enrola o consolo numa camisa e ataca pelas costas fingindo que é revolver. E ele grita o quê? Pênis ao alto?! Rarará! E os únicos lugares movimentados em janeiro: quiosque de coco e pedágio. Um amigo chegou de férias e disse que fez cem novos amigos. Noventa e nove eram cobradores de pedágio. E sabe por que para ir para Barretos tem dez pedágios e para voltar só sete? Para o Serra construir mais três pedágios! E, quando você encontrar uma placa na estrada "homens trabalhando", é porque estão construindo mais uma praça de pedágio! É mole? É mole, mas sobe! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que na favela de Heliópolis, aqui em Sampa, tem um time de futebol chamado RATATÁ! Socuerro! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Cutícula": companheira manicure da CUT. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Um comentário:
Simão é o MAXIMO, digo é a cara de um primo que tem esse nome , quer por quer vencer na vida sem fazer força .Aconselhei-o a fazer estágio na assessoria do Arrudão em Brasilia.
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